ich sterbe . ...naja fast. Aber erst mal alles der Reihe nach. Letzte Woche lag ich ja flach. Ich hatte Husten und so ein Kratzen im Hals, also schleppte mich Herrli zum Tierarzt und ich bekam eklige Tabletten Naja gut, sooooooo eklig waren die auch wieder nicht, war ja immer jede Menge Blutwurst dabei, aber ich weiß, dass sie eklig geschmeckt hätten, wäre da nicht die Wurst dabei gewesen. Wie auch immer, mir ging es wieder besser und so konnte ich auch ein Date mit Eggbert, meinem besten Hundekumpel ausmachen. Außerdem spielte ich den sterbenden Schwan, wenn es irgendwo kalt war und so verwöhnte mich Frauli noch ein bißchen extra. Gestern musste ich mit Herrli wieder joggen gehen. 10 KILOMETER Am Abend dann fühlte ich mich ein wenig schlapp. Normalerweise macht mir das Joggen nix aus, aber diesmal war mir am Abend schon ein wenig schwummrig. Aber ich kuschelte mich auf meinen Bären und schlief ganz tief und fest bis...... tja..... bis es Mitternacht wurde. GEISTERSTUNDE Mich überfiel plötzlich ein Kratzen im Hals und ich musste wahnsinnig husten. Vor lauter Angst musste ich natürlich sofort Frauli aufwecken. Stellt euch mal vor ich huste und der Schleim bleibt in meinem Hals und ich ersticke dann Oder der Schleim kommt in meine Augen und ich erblinde! oder ich bekomme nicht genügend Sauerstoff in meine Lungen und mein hochsensibles Hirn wird nicht mit Sauerstoff versorgt! Um dieser Frage nachzukommen, musste ich Frauli wecken und die ging dann gleich mit mir raus. Die dumme Nuss dachte echt ich müsste pinkeln! Ich erledigte meinen Pflichtpinkler und kuschelte mich wieder auf die Couch. Eine Stunde nach Mitternacht kam dann wieder so ein Hustenanfall. Leute, ich sags euch, ich litt Höllenqualen! Was ist, wenn das Kratzen im Hals durch eine Verätzung ausgelöst wurde. Vielleicht wurde ich vergiftet? Um dieser Frage nachzugehen, musste ich Frauli wecken. Die stellte dann ganz fachmännisch fest, dass es nicht so schlimm ist und so durfte ich in Fraulis Bett schlafen. Um zwei Stunden nach Mitternacht bin ich total erschrocken. Was wenn das Kratzen im Hals durch meinen Knochen ausgelöst wurde? Vielleicht steckt der ja jetzt in meinem Hals und schneidet mir die Röhren da drinn auf? Ich werde nie wieder etwas fressen können und grausam vor vollem Napf verhungern! Um dieser Frage nachzugehen, musste ich Frauli wecken. Die sprach irgendeinen Zauberspruch aus "lass mich jetzt schlafen, sonst fliegst Du aus dem Bett!" und dann ging es mir wieder gut. Zweieinhalb Stunden nach Mitternacht, bewegte sich der Vorhang. Vermutlich wollte ein Einbrecher durchs Fenster einsteigen, aber den hab ich durch lautes Bellen vertrieben. Drei Stunden nach Mitternacht musste ich pinkeln. Gaaaaanz dringend. Vielleicht war das das Gift, was schnell aus dem Körper muss? Um dieser Frage nachzugehen, musste ich Frauli wecken. Die ging dann auch ganz brav mit mir in den Garten. Fand ich echt nett von ihr. Hätte mich ja auch auf die Dachterrasse werfen können :grins: Naja, so ging der dumme Bullenhund auch gleich mit.... Vier Stunden nach Mitternacht hat es an meinem Rücken gezwickt. Um diesen zu entlasten und damit ich besser Luft bekam, breitete ich mich im Bett aus. Dazu emfiehlt es sich auf Bauchhöhe der Menschen sich einfach quer hinzulegen. Leider musste ich Frauli dazu aufwecken, denn sonst hätte ich im Bett keinen Platz gehabt. Um viereinhalb Stunden nach Mitternacht wurde ich durch einen brutalen Hustenreiz geweckt. Ich geriet wieder leicht in Panik, denn was ist, wenn der Schleim mich innerlich auffrisst? Um dieser Frage nachzugehen, musste ich Frauli wecken. Aber die versicherte mir, dass alles in Ordnung ist. Um fünf Stunden nach Mitternacht, wurde ich von Herrli geweckt, weil der in die Arbeit musste. Mann, hat der einen Terz gemacht..... er stöberte im Schrank rum und suchte nach seiner Hose. Wo war die nur? Um dieser Frage nachzugehen, musste diesmal Herrli Frauli wecken. Aber auch da reagierte Frauli gereizt. Wahrscheinlich dachte sie, ich wäre das wieder :grins: Frauli sagte Herrli wo er seine Hosen findet und dann schlief sie weiter. Um fünfeinhalb Stunden nach Mitternacht ging dann der Wecker und Frauli musste aufstehen. Ich sag euch eines: wer sagt, die Geisterstunde ist um Mitternacht, der LÜGT! Geisterstunde ist definitiv um 05:30 Uhr! Frauli sah echt gruslig aus..... Da die Nacht für mich sehr sehr anstrengend war, war ich natürlich den ganzen Tag müde. Am Nachmittag gingen wir nochmal zum Tierarzt und der gab mir Tabletten mit. Hoffentlich helfen die was. Aber um dieser Frage nachzugehen, hab ich ja Frauli (Azrael) copyrecht copyrecht  ------------------------------------------------------ Yonah vs. Maus... ... oder wenn sich zwei Streiten, freut sich der dritte! Es war ein wunderschöner Tag im Oktober. Der Wind strich zart über die Felder und die goldene Herbstsonne spiegelte sich in winzigen Wasserpfützen, die vereinzelt den Feldweg schmückten. Ich ging verträumt mit Gimli und Yonah über den Feldweg und wir genossen den gemeinsamen freien Tag. Gimli las gerade die örtliche Tageszeitung an einem Lieschgrasstrauch und gab noch kurz einen kleinen Leserbrief ab, während Yonah zielstrebig eine geeignete Örtlichkeit suchte um ihr Geschäft zu verrichten. Yonah bevorzugt für ihr Geschäft hohes Gras, dass zur Zeit noch jedes nicht abgemähte Maisfeld umrandet, also lief sie flotten Schrittes, denn das Maisfeld war noch einige Meter entfernt. Plötzlich kreuzt völlig unerwartet eine Feldmaus Yonahs Weg und bringt Yonah fast zum Stolpern. Von dem rücksichtslosen Verhalten der Maus völlig schockiert, reagiert Yonah geistesgegenwärtig und stürzt sich sofort auf die Maus. Mit einem gekonnten Biss, schnappt sich Yonah mit ihrem Maul die rücksichtslose Maus. Aber was nun? Yonah weiß mit der Maus im Maul nichts anzufangen. Soll sie sie bestrafen? Einfach unzerkaut schlucken? Oder doch erst mal zur Rede stellen und die Maus über die Feldwegregeln in Kenntnis setzen. Während Yonah in Gedanken versinkt, meldet sich die Maus in Yonahs Maul zu Wort. Sie quietscht und fängt das Zappeln an! Yonah ist von dem Verhalten der Maus dermaßen überrumpelt, dass sie die Maus völlig angewiedert ausspuckt und gleichzeitig vor lauter Schreck zwei Meter rückwärts springt. Um der Maus unnötige Qualen zu ersparen, erklärte sich Gimli gleich bereit und half der Maus ins Jenseits zu reisen. Während Yonah noch völlig panisch die Überreste der Maus ansah, zitterte ihr ganzer Körper. Vielleicht war es aber auch nur mein großes Gelächter, dass sie vor Angst erstarren ließ. Denn beim Kampf Yonah vs. Maus hat eindeutig die Maus gewonnen. Zumindest bis sich Gimli einschaltete. (Azrael) copyrecht copyrecht ---------------------------------- Frauli wollte mich vergiften! Vermute ich... Stellt euch mal diesen Vertrauensbruch vor. Ich, Geheimagent der bayerischen Staatsregierung, wäre fast einem Attentat zum Opfer gefallen!! Aber zuerst mal ganz von vorne. Wie immer, begann ich den Tag mit einem Rundgang, ob auf meiner Wiese alles in Ordnung ist. Danach wurden mir, ich habs ja schon an anderer Stelle erzählt, in einer spektakulären Schlacht die Fäden gezogen. Danach tat ich, was ich mitunter am besten kann: schmollen! Den ganzen Tag ignorierte ich mein Frauchen. Dann, am Nachmittag, musste ich meine Nase wieder etwas schulen, denn durch die hochkomplizierte und lebensnotwendige Operation wurde ich für kurze Zeit außer Gefecht gesetzt. Aber innerhalb weniger Minuten konnte ich volle Leistung bringen und hatte mein altes Level erreicht. Innerhalb weniger Millisekunden hatte ich das Spielzeug in der Nase und konnte es perfekt verweisen Dann stand der zweite Rundgang an. Ich prügelte mich mit Yonah und erledigte noch ein paar private Dinge , dann gingen wir wieder heim. Ich hüpfte auf mein Sofa und konnte Frauchen beobachten, wie sie ein seltsames Päckchen öffnete. Das schüttete sie mit den Flocken in meinen Napf. Dazu gabs nen Klecks Hüttenkäse. Sie rührte das Zeug um und stellte es mir dann zum Fressen hin. Ich weiß nicht, ob ihr dieses Gefühl kennt... ich fühlte mich beobachtet. Ja, ich konnte Fraulis Blick in meinem Nacken spüren. Zaghaft schlich ich mich zum Napf, wagte einen Blick und was sahen meine Augen?? Eine widerliche Brühe aus Gemüseflocken, Hüttenkäse und einem roten undefinierbaren Zeug. Dieser unbekannte Geruch stieg mir in die Nase und löste sofort einen Brechreiz aus. Diesen konnte ich, an dieser Stelle ein großes DANKE an meine Benimmlehrerin, gerade noch unterdrücken. Mir wurde schwindelig, ich kämpfte mit dem Bewusstsein. Nur die Stimme meines Frauchens holte mich in die Realität zurück "auf gehts Scheißer, das ist was feines!" HAT SIE DIE NOCH ALLE????? Ich soll diesen Scheiß fressen??? Ich gab ihr mit einer deutlichen Geste zu erkennen, dass sie diesen Schund alleine futtern kann und machte mich auf dem Weg zu meinem Sofa. Auf dem Weg konnte ich den dummen Bullenhund sehen, wie sie alles in sich reinschlang. Kein Wunder dass sie so Figurprobleme hat.... Ich vermute mal, dass mich mein Frauchen vergiften wollte. Warum kann ich euch nicht sagen. Ich vermute stark, sie wusste nicht mal, dass es giftig ist, was sie mir da vorsetzte. Aber das ist ja auch keine Entschuldigung, oder? Oh man, jetzt hab ich nen megamäßigen Kohldampf und muss Frauchen dafür hassen, dass sie mir Pferdezunge vorsetzte (Azrael)  copyrecht Habe ich einen großen Hund?  Du weißt, daß du einen sehr großen Hund hast, wenn * du 3 Leute beim Tierarzt benötigst, um ihn auf die Waage zu stellen. * du hast gelernt gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob du denn einen Sattel für "das Ding" hättest... *alle Leute, die du beim spazieren gehen triffst, kennen deinen Hund mit Namen, und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind. * du musst beim Zähneputzen zur Seite treten, weil dein Hund trinken will. * deine Schenkel sind grün und blau, weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden. * Aller Krims-Krams im Haus wird über der 2m-Marke aufgestellt. *du hast ein extra Sofa angeschafft - nur für den Hund. * du wirfst deinem Hund einen Ball zu und erschrickst zu Tode, wenn er mit dem Kopf am oberen Türrahmen knallt. * du verstaust dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche und wenn du nach Hause kommst ist alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase. * du fährst mit deinem Hund spazieren, und da sein Kopf auf deiner rechten Schulter ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven. * jegliche Zulieferungen zu deinem Haus müssen von dir auf der Strasse abgeholt werden. * deine Freunde benehmen sich immer höflich in deinem Haus, denn keiner traut sich , sich mit dir zu verfeinden. * das Geräusch von fließendem Wasser lässt dich aufspringen und laut "NEIN!!! RAUS!!!" rufen. * dein Hund kann einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps runterschlucken. * du hast es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben, denn dein Hund bevorzugt die Badewanne, das Waschbecken oder die Regentonne. * deine Freunde und Kollegen haben längst aufgegeben, dich zu fragen, wo denn das blaue Auge herstammt. * dein Freund platziert einen Gegenstand an einen Ort, "wo der Hund es nicht erreichen kann", und der einzige, der hinlangen kann, ist der Hund. * du musstest deinem Hund beibringen, nicht die Teller abzulecken, während sie in der Spühle stehen. * du deckst den Tisch für 5 Personen und hast nur vier Stühle. * du benutzt die Mikrowelle als Versteck für dein Essen. * du hörst dieses schwere Atmen in deinem Ohr und es ist nicht dein Ehepartner. * deine Einkaufsrechnung ist über €50, und du hast nur eine Packung Eier für dich selber gekauft. * während du an einer roten Ampel stehst, wirst du von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil dein Auto auf - und niederwippt im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster raushängt. *..du dich mit jemanden unterhältst und die Nase deines Hundes ist fest zwischen deinen Beinen verankert. *...dein Hund imstande ist, zwei ganze Tennisbälle (und viele andere Dinge) in seinen Lippen zu verstecken, und dich mit diesem Unschuldsblick "Ich fresse doch gar nix" anguckt. *...du speziell markierte "Sabber-Tücher" im ganzen Haus verteilt hast. *...du mit einer Freundin und Hund spazieren gehst, und sie später meint, du solltest doch mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern dein Hund zur Umweltverschmutzung beiträgt. *...all deine Gäste dein Haus betreten und ihre empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen bedecken. *...du dein Auto staubsaugst und du die meisten Haare unter dem Dach verteilt findest. *...du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, da du Angst hast, deine Hunde werden dein Make-up verschmieren. *...dein Tierarzt plötzlich stolzer Besitzer eines Swimming-pools, einer Villa, eines Urlaubschalets in der Schweiz und eines Privatflugzeuges ist. *...dein Hund genau sehen kann, was du zum Abendessen kochst und er versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung zu helfen. *...du krampfhaft versuchst, ihn zwischen den Beinen zu halten, während es an der Tür klingelt und du stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür "reitest". *...du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und du kannst noch immer nicht sehen, was im Fernsehen läuft, weil dein Hund davor steht. *...du auf der Strasse einen Chihuahua siehst und leise vor dich hinmurmelst: "Mein Hund macht größere Sch....häufen...!" *...dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und dir mitteilt, dass er Bärenspuren in seinem Garten gefunden habe. *...dein Hund dich ganz nervös mitten in der Nacht aufweckt, um dich vor der Gefahr eines Küchenstuhles zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn dein Nachbar deine Wohnung betritt, weil du den Abend vorher nicht abgeschlossen hast. * dich Leute fragen, ob dein Hund die Persönlichkeit eines Hundes oder eines Bullen hat. *...du nach Hause kommst und eine Riesenpfütze auf deinem Küchenboden vorfindest, weil dein Hund rausgefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine bedient. *...dein Hund in der Hundeschule in aller Öffentlichkeit einen lauten F....z lässt und dann sein Hinterteil im Kreis jagt um zu sehen, wo denn das laute Geräusch herkam